Поймал как-то орк золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: -Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания. Орк: -Ухты!!! Лети, лети леписток через север на восток......

Красная шапочка по лесу шла Лут с пирожками с собою несла В спину стрела - уйти невозможно Если ты гоблин - ходи осторожно!

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает: - Гризли? Два орка переглядываются и отвечают: - Нэт. Задюшилы.

Встречаются два орка: - Классная у тебя бронька! Много дал? - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали? — Да, ботинки хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

омандир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

Орк мчался что есть мочи на своем драконе... А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол

Орк с сожалением смотрит на гномку, Нет не поместится гномка в духовку Хуман в подвале точит пилу- Будет у орков мясо к столу!

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы? Ответ: Боятся пальцы откусить!

Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи!

Оркши после битвы: - Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет? - Вообще-то, тебе кровь идет...

Подходит орк к попугаю и спрашивает: — Ты кто? — Попугай. Орк откручивает попугаю голову и говорит: — А че тебя пугать-то?..

Один орк спрашивает другого: - Отчего умер твой дракон? - Да от голода. - Как это? - Да съел я его...

Орки любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Беседуют орк и гном: Орк: Орки лучше чем гномы. Гном: Ну чем, чем лучше?!! Орк: Чем гномы!

Встречаются два Орка: - Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Оркские шаманы опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра.
Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец»! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

Сын спрашивает у мамы. -А почему меня все зовут вампиром. -Не обращай внимания, ешь супчик пока не свернулся.

Эльфы спорили на даче, кто кого из них «дивнячей». Оказалось всех «дивнячей», орки на соседней даче.